Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
- Вам можно посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. - Но нельзя ли открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей?

Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был,Вовочка?
- Картошку жарил.
- А,значит маме помогал.Ну садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты,Картошкина,где была??

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами... Десять минут щелкает,.. пятнадцать,... пол-часа... - она
сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой
все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!...Наташа! :)